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मैगी और लालू की वापसी बताती है, अतीत में आप कितने भी जहरीले रहें हो मगर हिंदुस्तान आपको दुबारा अपना लेता है :
😝😝😝😝


Manager: Where do you see the company after 3 quarters?📈📊
Employee :
After 3 quarters 🍷🍷🍷I don't really care about company, I just do the nagin dance.😝😜😂


Hi All, no hard feelings. But due to some issues, I'm  leaving this group, i just feel tht I dont belong to it, the things said here are totally against to what I believe in. You all have my contact number and will be in my heart always, thnx for everything. I take good memories from here. Love you all. Will try to meet whenever it's possible to meet...Said a man when he was leaving an alcohol rehabilitation group...😓😭


We are tourist in d world & GOD is our travel agent..
All our routes, reservation & destination hv been already fixed by GOD..
So trust Him & enjoy d tour :)


Truth & Patience are those rides which never let their rider fall,
Neither at anyone's feet, Nor in anyone's eyes.
Your beliefs don't make you a better person, your behaviour does.


पत्नी—” सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सलवार-कमिज धोया और वो छोटा हो गया। अब मैं क्या करूँ ? ” पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….फिट आ जाएगा। ”


पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। तुम क्या कर रहे हो?
पति : मजाक


डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
बेटा :- नहीं
डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा सोशल बनो !
बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !
डैड :- चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर तभी तो फेल हो रहा है !!


Attitude‬ तो मुझ मे बचपन से है..जब पैदा हुआ तो डेढ़ साल मैंने किसी से बात नही की । 😷😷😷😷


Biwi, Boss aur Modi main kya common hai??
Teeno sirf apne MAN KI BAAT kehte hai, humari to sunte hi nahi..


Modi was talking about
Family-Planing & Birth Control in Parliament.
Lalu got Angry & said...
Look boy,
When you can't Play the Game, Don't make rules for Champions!!


ठण्ड बड रही है | अब स्नान के निम्न प्रकार को इस्तेमाल किया
जा सकता है |
१ - कंकडी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुदो को अपने ऊपर
छिडकते हुए , मुह धोया जा सकता है |
२ नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते कर ले स्नान
माना जायेगा |
३ जल स्मरण स्नान -> यह उच्च कोटि का स्नान है , इसको रजाई
के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो नहाया हुआ
माना जायेगा|
४ और अन्तिम
स्पर्शानूभूति स्नान -> इस स्नान में नहाये हु व्यक्ति को छूकर '
त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेगा


पायल हज़ारो रूपये में आती है पर पैरो में पहनी जाती है
और.....
बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है
इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका मान मायने रखता हैं
एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,
और जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,
मिठी बात करने वाले तो चापुलुस भी होते है
इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।
और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड जाया करते है ..............

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एक रात को एक घर मे चोर घुस गया!!.
पति पत्नी ने उसे मिलकर पकङ लिया।
ओर पत्नी जो बहुत मोटी (110Kg) थी
चोर के उपर बैठ गयी
ओर अपने पती से बोलीः आप जाईए पुलिस को बुलाकर लाइए।
ये सुनकर पती इधर उधर देखने लगा।
पत्नीः क्या देख रहे हो जाओ!
पतिः मेरी चपल नही मिल रही है!...
नीचे से चोर कराहते हुएः अबे साले मेरी पहने के जा
लेकिन जल्दी बुला के ला!!


टीचर- थारी हाज़री घणी कम है। तू एग्जाम में नी बैठ सके.....
रामुडो- कोइ बात कोनी।
ओपणे अतो  घमंड कोनी है। आपा तो उबा उबा ही परीक्षा दे दे स्या।


एक पति करवाचौथ की शाम को पत्नी से (गलती से हड़बड़ में बोल गया) - जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है ।


Ultimate bezzati :
Wife :Kitni frequency ka Earthquake aaya tha...??
Husband : 7.9
Wife: Ab toh earthquakes bhi tumhare INCREMENT se zyaada aane lage hain...


ब्रेकिंग न्यूज़- पूरे इंडिया में मोबाइल कम्पनी को 2000 करोड़ रूपये का घाटा।।
मेहँदी लगी होने के कारण सभी औरतों ने 4 घण्टे मोबाईल का व्हाट्सएप्प का त्याग किया।


कोशिश कर, हल निकलेगा,
आज नही तो, कल निकलेगा...
भीम की तरह प्रतिज्ञा तो कर,
मरूस्थल से भी जल निकलेगा..
मेहनत कर, पौधो को पानी दे,
बंजर जमीन से भी फल निकलेगा...
ताकत जुटा, हिम्मत को आग दे,
फौलाद का भी बल निकलेगा...
जिन्दा रख, दिल में उम्मीदों को,
समन्दर से भी अमृत निकलेगा...
कोशिशें जारी रख कुछ कर गुजरने की,
जो है आज थमा थमा सा, कल चल निकलेगा


प्रोफेसर : 5 के बीच में 4
लिखकर बताओ...?
चीन        : मज़ाक मत करो..!
जापान     : नामुमकिन..!
अमेरिकन : सवाल गलत है..!
UK         : नेट पर नहीं है..!
इंडियन    : इजी…!
                  F (IV) E
      इसे कहते है “जुगाड़ ” भारतीयोँ ने गणित इतिहास को हिला डाला..!  ~मेरा भारत महान                        
😀😀😛😛😜😜


गुरु जी:-  बताओ की दुनिया में कितने देश हैं ???
शिष्य:- एक है,  और वो है ....भारत       .
गुरु जी:- अच्छा,  तो फिर अमेरिका,  फ्रांस,  इंग्लैंड,  पाकिस्तान,
श्रीलंका, ये सब क्या हैं ???
शिष्य - ये सब तो विदेश हैं ना गुरु जी।
 हेड-मास्टर आज तक कोमा में है। 😆😆😆
😂😂😂😂😂😂😂😂


एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।
मेज़र:-
'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?
अँधा:-
अंधाधुंध फायरिंग के लिए।


ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ?
कविता : जी महाराज
ज्योतिषी : प्रीत तेरे पति का नाम है ?
कविता : जी जी महाराज (हाँथ जोड़ते हुए)
ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?
कविता : जी जी महराज (आश्चर्य से झुक कर
प्रणाम करते हुए)
ज्योतिषी : तूने कल 10 किलो चावल खरीदे है ?
कविता : पैरो पर गिर कर महराज आप तो अंतरयामी
हो
ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड
नही


💃एक महिला दूसरी से : बहिन कैसी रही दिवाली?😊
दूसरी💃: अरे बहन दिन भर चक्री जैसी घुमी🌀, फुलझड़ी जैसी चिर्चिराई, अनार जैसी बिफरी और आखरी में बम् जैसी फट गयी..💥.😂



दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी
 दया: जेब में कुछ है,
सर ये तो  प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।
 ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।


Patanjali is now a 2000 crore empire, selling Ayurvedic Biscuits, Soaps and even Noodles.
They have proved that you don't always need sexy half naked women to sell products.
Half naked men are also equally effective.


बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये...
फिर कुछ सोच
कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे....
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!


NASA को चाँद पर 10000 टन पानी मिला।
स्वाद भी बिलकुल भारतीय पानी जैसा ही है।
जाँच करने पर पता चला है कि यह तो वही पानी है
जो भारतीय महिलाओं ने करवाचौथ पर चाँद को पिलाया था।💦💦💦💦😂😂😂😜😜


पत्नी अर्धांगिनी होती है,
इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे। ::
:-  चाणक्य के फूफाजी 😛😛
आधी जानकारी होना, पूरी जानकारी होने से भी ज्यादा घातक हॆ।
क्योंकि, फिर आपकी अर्धांगिनी आधी जानकारी को पूरी, अपने मुताबिक कर लेगी॥
:- चाणक्य के फूफाजी की अर्धांगिनी 😎😎😝😝


बिहार में आज शुभ मुहूर्त में अच्छी बोहनी के साथ गोपालगंज के एक व्यापारी के बेटे का अपहरण हुआ है। लालू जी ने लघु कुटीर उद्योग को प्रोत्साहन देना शुरू कर दिया है


4 दिन मे कितना बदल गया मेरा हिन्दुस्तान!!
न बीफ पर कोई बयान
न अरहर की चिंता
न पुरुस्कार लौटाना
देश सहिष्णु हुआ है या चुनाव ख़त्म?


प्रेम रतन धन पायो
बहुत सारा धन पायो
हद से ज्यादा धन पायो
पर आप इतना धन नही पायो
इस लिये देखने मत जायो
सलमान खान डबल रोल मे आयो
सोनम कपूर को राजकुमारी के रूप मे दिखायो
राज घराने मे iPhone/iPad चलायो
खूब सारी लग्जरी कारे दिखायो
फालतू की सजावट करवायो
हर किसी से इंग्लिश बुलवायो
देश के सारे कल्चर एक ही महल मे घुसायो
अनुपम खेर एक्टिंग की माँ-बहन करवायो
 फालतू डायलॉग्स बुलवायो
हम तो गलती से देख आयो
कह रहे हैं मत जायो
कह रहे हैं मत जायो ।।


Prem ratan theater aayo.
Prem ratan ticket book karayo.
Prem ratan ghatiya review payo.
Prem ratan ticket cancel karayo.
Prem ratan ghar wapas aayo.
Prem ratan gana hi gana payo.
Prem ratan movie na mujhko bhayo.
Prem ratan diwali me jamke ullu banayo.
Prem ratan faltoo ka paisa waste karayo.
Prem ratan sir dukhayo.
Prem ratan dhan lutayo.
Prem ratan rupiyo dubayo....


फूलो में भी कीड़े पाये
जाते हैं..,
पत्थरो में भी हीरे पाये
जाते हैं..,
बुराई को छोड़कर अच्छाई देखो यारों..,
नर में भी नारायण पाये जाते हैं..!!"


आठवीं पास शिक्षामंत्री,
हाईस्कूल फेल मंत्री
चायवाला PM
और
 चपरासी की लाइन मे PHD, Engineer, Graduate.
 12 रूपए में बीमा और 200 रूपए में दाल....
ताजमहल ही क्यों ?.... पूरा देश अजूबा घोषित कर दो !!😂😁


Teacher: What is Success?
Indian Student: Success is when a Tea seller of India is served Tea by Queen Elizabeth.

आज की smart बहु

"आज की smart बहु"
(पढ़ लो... पर... पर... हँसना मना है)
एक बहु और एक सास,
और उनके पुत्र श्री प्रकाश,
बैठे थे उदास!
.
अचानक माँ ने कहा -
" बेटा कल्पना करो कि
हम और बहू दोनों गंगा जी नहाने जाएँ,
हमारा पैर फिसल जाए,
.
और हम दोनों डूबने लग जाएँ,
तो तू अपना धरम कैसे निभाएगा?
.
डूबती हुई माँ और बीबी में किसको बचाएगा??"
मेहरबान ! कदरदान ! साहिबान !
लड़का था परेशान!
उसके दिमाग में कोई युक्ति नहीं आई!
.
क्योंकि,
एक तरफ था कुआँ
और दूसरी तरफ थी खाई!
.
अचानक बीबी ने मुँह खोला
और यूँ बोली -
"हे मेरे नव-पतिदेव,
आप अपना धर्म
श्रवण कुमार की तरह निभाना।
.
डूबती हुई माँ और बीबी में
अपनी माँ को ही बचाना।
माँ की ममता की लाज को मत लजाना।
.
अरे हमारा क्या है
हम तो जवान हैं,
मौत से भी जूझ जाएँगे
और हमें बचाने के लिए
तो
जिन्हे तैरना नहीं आता
साले वो भी कूद जाएँगे।"

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